ga bohong..

ga bohong kalo sekarang gw lagi kangen. ga bohong kalo gw emang pengen ketemu. ga bohong kalo gw pengen ngobrol sama dia. ga bohong kalo gw pengen sms dia. ga bohong kalo gw selalu pengen tau kabar dia. ga bohong kalo gw liat dia. ga bohong kalo gw pengen denger suara dia. ga bohong kalo gw.

tapi... ga akan pernah bisa, dan ga pernah akan bisa...

Lega...walaupun ga sempurna

lega....banget malahan...

kenapa???

sini gw ceritain...

semester ini gw sangat-sangat berniat kembali ke kampus tercinta. dengan jurusan yang sepertinya ga gw mengerti. ga juga sih. tapi rasanya gw mulai ga cocok disitu. ngambil beberapa matakuliah tepatnya 3 matkul yang semuanya itu ngulang. ada yang ke tiga n kedua. alasannya simple. karena gw kerja, ga bisa bagi waktu, males sama kampus, n gw lebih prepare untuk kerja.

sayangnya... semua matkul yang gw ambil emang sarat dengan tugas yang menurut gw, ampun.... deh. tiba saatnya gw harus mengerjakan tugas publisitas. gw dah ninggalin 3 tugas dan untuk terakhir gw harus merampungkan semuanya. capek, karena yah gw emang baru ngerjain sekarang. liburan ini gw isi dengan mengerjakan tugas, ngerjain kerjaan.

kena marah sama ortu karena gw ga balik. ga kaya temen2 gw yang pada mudik. ini lah gw, selalu sesuka hati dan sporadis

gw bisa merampungkan semua tugas, walaupun emang sih copy paste dari tugas-tugas temen2 gw. otak gw ga bisa diajak damai, atau mungkin karena kepepet waktu. kalo gw ga kerjain yah tamat lah sudah, gw harus ngulang ditaun depan. kapan gw lulus????

dengan gaya yang grasa grusu, gw ngerjain tugas, plus ngerpotin orang lain. telat, ga sesuai dengan jadwal. gw pasrah. dan .... syukur deh, masih bisa diterima.

tapi.... oow.. ada sesuatu terjadi...
karena sifatnya copy paste, akhirnya jadwal yang ada di tugas gw ga ke edit. god... nama perusahaan temen gw masih nangkring disitu. mudah2an dosen ga ngeh.

lega... walaupun ga sempurna. yang penting ngerjain. masalah nilai?? gw pasrah, yang penting jangan ngulang lagi.

doain yah, dosennya ga ngeh.. hahaahhaha

cambukan keras

mendengar semua pernyataannya, akhirnya makin sadar. seharusnya aku pergi. menutup kotak baik-baik dan menyimpannya jauh ditempat yang aman. hilangkan semua resah dan kesedihan biarkan berlalu. hapus kebencian dan rasa sakit seperti tulisan di atas pasir dihempas oleh sisa ombak pantai. ukir semua kenangan baik dan segala kebaikan dalam batu.

em... kurang lebih itu yang harus gw lakukan sekarang ini. beberapa saat lagi tahun baru. mulai untuk membuat suatu cerita baru. pilihan hidup. mana yang gw akan pilih??

yah, dan lagi-lagi gw pilih untuk kembali ke tujuan asal. berat memang, tapi itu yang harus dilakukan. em.. sentimentil romantisme yang ga ada habisnya. dan hanya membuat gw kurus kering.

ok... case closed... ga ada yang harus diceritain lagi.

yah.. walaupun... em... ada beberapa janji yang memang gw harus patri bener2 di otak dan hati gw.

selamat datang dunia baru..

gw yang ga pernah berubah...? why...???

bertahun-tahun rasanya gw merasa ada yang ga beres sama diri gw. terkesan dan mungkin memang gw ga pernah berdamai dengan seseorang. ujung-ujungnya ribut.. trus air mata deras berjatuhan alias nangis.

gw ga pernah ngerti kenapa gw selalu bersikap ga waras sama dia. gampang banget kebakar emosi, senga, kalo ngomong nyakitin, berlaku egois bgt, bertahan, ga mau kalah dan ga mau nerima. dan bahkan menurut dia, gw sangat-sangat tidak think positive, alias di hati item gelam.

kenapa?? gw sediri ga tau.

gw pikir kita terlalu sama. punya karakter yang sama. dan gw mungkin salah sebagai cewek yang keras, dan harusnya ga kaya gitu.tapi kenapa cuman ke dia?? (lagi-lagi gw bertahan dengan pembenaran pribadi)

padahal gw tuh sebenernya sayang. tapi yang gw tunjukin malah sebaliknya. aneh...

sebenernya gw pengen bgt berubah. tapi ntah lah, ada sesuatu yang ga bisa gw jelasin kenapa sikap gw seperti itu..

dan yah... gw akan dukung dia, seperti apa yang dia minta

sekalipun ini basi... aku minta maaf atas segala kesalahan ini

bingung...

gw bingung banget sekarang ini. pengen pulang, tapi rasanya ga bisa. huah... gini deh kalo ga bisa manage waktu. akhirnya semua berantakan. tugas kuliah yang ntah kapan beres dan entah apa gw mampu selesein? atau kerjaan gw bisa di selesein dalam waktu semalam. seseorang bilang, kalo gw terlalu fokus dan melupakan hal yang lain. otaknya ga bisa diajak ngerjain kerjaan di waktu yang sama.

always...

kalo gw ga balik.. siap-siap kena amuk seisi rumah. but... yah emang kayanya kagak bisa. God Help Me. tapi kalo gw balik... yah.. selesai sudah. ga akan beres. em...

dan yang pasti gw sendirian di rumah. ya sih... kemaren juga sendirian. tapi...bakal sepanjang waktu, ga cuman malem doang. nikmatin aja kali yah??

gw musti ngajak sapa nih?? biar gw ga bengong sendirian ntar?? hahaha.. oh..patner gw aja kali yah?? em..mudah-mudahan ga beresiko tinggi. hahahhaha

ngomong-ngomong masalah kerjaan untuk besok, kayanya gw nyerah aja deh. dan jujur bilang kalo emang blom selesai. tar selepas liburan gw bakal beresen. gw bingung ngeditnya. cuman mampu sampe layout doang. hehehehe (gini nih kalo kagak belajar..but, ini jadi pembelajaran baru buat gw). marah ga yah?? mudah-mudahan ga deh. sumpah gw nyerah.

yup.. libur minggu ini panjang banget. menyenangkan buat liburan akhir pekan plus akhir tahun. tapi lagi-lagi gw bilang, gw kayanya lebih milih stay di rumah.

rencana cuti jadi ga jadi. alasannya, tanggung banget.sisa waktu akhir sebenernya ga bisa cuman dipake liburan atau ongkang-ongkang kaki. tapi... yah gitu deh... lapur jatah cuti gw. em.. lumayan masih ada seminggu. akumulasi taun depan juga ga bisa. yah... nikmatin aja.

sama kaya ditembak cowok

gw bahagia...

berada di sekeliling suasana dan tempat yang memang gw ingin. akhir, gw punya tempat untuk pulang. dan rasanya pengen selalu ada disana walaupun masih tampak kosong. em... ada sentuhan lain ketika gw bertemu dengan orang-orang baru yang ada disekeliling gw. bentuk sosial yang jelas-jelas berbeda dengan yang dulu.

yang perlu gw tanam dalam otak gw adalah, tugas dan peran gw sekarang lebih meningkat. kepala rumah tangga. heheheheh, emang cuman diri gw sendiri. ga berfikir hanya satu kamar. tapi seluruh ruangan. padahal dulu gw egois bgt. males ngurus tempat kos. cuman kamar doang.hahahahaha....

gw menikmati semua proses kemaren. mindahin barang, nata barang (walaupun sampe sekarang masih belom bener.. yah sih.. baru 3 malem gw disana).

bahagia ketika gw kedatangan tamu... em...semuanya menyenangkan buat gw.

dan gw menikmati ketika akhirnya ga perlu susah lagi cari city light. karena semua ada di depan mata.

bikin kopi, duduk di teras, mata lurus pandang ke depan dan setelah itu... menikmati dinginnya malam, sunyinya malam, damainya suasana, dan lampu-lampu kota.

entah yah... gw pikir, apa yang gw rasain sekarang sama seperti kebahagian ketika cowok yang gw suka nembak gw...

hahahahhaah

move move move...

welcome to the new world...
dimana radius 30 m belom ada satu pun yang tinggal. tanah merah basah, batu, pasir, kerikil, bata-bata menghiasi jalan. pengganti pohon-pohon rindang penyejuk suasana.

deretan rumah yang masih senyap tanpa hembusan napas manusia. polos tanpa polesan, dinding berlumut hijau terkena siraman hujan yang saat ini sering menyiram bumi bandung. dan setelah itu hamparan langit terbentang...tepat di depan sana samar-samar kota

yup..
sedikit deskripsi tempat yang bakal gw datangi, tinggal dan gw warnai dengan segenap kenangan. walaupun entah sampai kapan kaki ini berpijak di tanah itu.

gw pikir, rata-rata penghuni disana nanti, ga jauh-jauh beda umurnya ma gw. yah..cuman beda status dikit doang. just marrid or... pasangan muda yang baru punya 1 atau 2 anak kecil. em..bisa jadi mereka sama kaya gw, single, available and looking... hahahhahahaha

sampe sekarang, gw blom tau tentangga kanan kiri gw sapa (ok.... radius 30 m..ingat itu!!) dan berharap mereka adalah orang-orang muda yang... em... setidak nya sama dengan gw. yuhu... gw yakin ini pengalaman baru yang sangat menyenangkan.

count down

ga kerasa, sekarang tinggal ngitung hari. tinggal beberapa saat lagi, 2007 pun selesai. berganti tahun.

ada apa dengan taun depan?? gw sendiri ga tau. ada apa dengan taun ini.. yang jelas terlalu banyak dan terlalu berharga. gw cuman bilang "sangat menyenangkan"

pulang..

ugh...
kangen banget...
situasi rumah, orang-orang rumah, panggung kecil di atas kolam..panasnya cuaca
yup... rasanya gw pengen pulang

sebenernya ga banyak yang gw bisa lakuin disana. makan, tidur, ngobrol-ngobrol, maen..dan terus begitu.gw ga butuh waktu terlalu banyak untuk pulang. bahkan gw terkesan stor muka sama pada orang tua.

bertemu mereka yang gw sayang, membuat gw lupa sejenak dengan masalah yang ada. seolah memanipulasi diri, bahwa gw selalu dalam keadaan baik. even... orang yang gw udah anggap ibu tau banget perasaan gw.

pulang, sebuah kata yang paling berarti buat gw. di sana tempat gw. disana gw memanipulasi diri atas kesedihan, menekan diri untuk terlihat kuat, hanya ada tawa dan candaan dan disana tempat paling nyaman.

dan gw.. ingin secepat nya pulang. tempat dimana rasa lelah dan sakit terobati

kenapa?

kenapa harus takut?
kenapa harus khawatir?
kenapa harus sedih?


bukan kah manusia punya keyakinan??
dan punya tempat untuk bersadar?

terlalu...

huah...cuapeknya...

dari bulan lalu tepatnya. but... so far semuanya menyenangkan bagi gw. why...? ntah lah itu membuat gw sangat bergairah menjalani hidup. yah.. lagi-lagi karena urusan kerja. CITS ku tercinta. always... hanya satu-satunya tempat pelarian paling baik, tempat curahan perhatian, perasaan paling hebat menurut gw. dan keberadaannya mampu mengalahkan kepentingan seseorang yang "spesial" buat gw.

terlalu mengenal lama. 7 tahun tepatnya. lebih.. bahkan. ketika berdiri dan ketika gw mengenal para pendirinya. mengenal semua karakteristiknya, visi dan misinya, tujuannya, gairahnya, pergantian setiap personilnya, mengenal mereka yang "disetuh" oleh nya. yah...

walaupun mungkin kaki, tangan, pikiran, hati ini baru aja menginjak 2 tahun (masa kerja tetap gw untuk satu posisi).

mencintai mereka yang menjadi sejarah perjalan hidup "semut hitam", mencintai mereka yang memimpin, mencintai mereka yang mau berjuang bersama. dan semuanya adalah berarti buat gw.

dan membeci mereka yang mengkhianati perjuangannya.

yah itu lah gw. apa yang gw pikirkan dan gw rasakan untuk "semut hitam" satu ini. ketegasan dan keeleganan hitamnya, ketulusan putihnya, dan semangatnya dalam jingga.

ugh..

minggu yang berat, nop...tapi bulan yang berat. tunggu aja sampe bulan desember berakhir. setidaknya sampai pertengahan bulan ini. yup.. akhir tahun. untuk gw, untuk kami, selalu jadi hal yang menyenangkan dan menegangkan. hahahahha

ok...
sporadis, that's me. hahahha...

monolog pagi..alone

"shed my skin" 2X jam 5.00, "Till there_rachel"3x jam 6.00
oh God...dah pagi lg. buka mata langsung liat jam.menghela napas.lirik tangan kiri tanpa sadar menggenggam hp.selimut tak karuan, guling ntah kemana, badan lengket, terasa keringat di punggung. yah malam tadi memang panas. malas..malas.. malas.. lirik jendela kecil di atas pintu.mengeksplor cahaya pagi. apa hari ini cerah? tak ada suara. no one..mungkin yang lain bernasib sama, masih menikmati empuknya kasur. yang terdengar hanya dengungan mesin jet pam tepat dibalik diding kamar. jelas, jendela nako tak tertutup.seperti biasa, mengizinkan dan membiarkan angin masuk kapan pun.tak suka kesumpekan.duduk beranjak berdiri.terbiasa melihat diri setelah tidur dalam kaca.em...rambut acak-acakan, tapi oh yah..sedikit make up tersisa, memang tadi malam langsung tidur, kebiasaan yang selalu dilakukan.ok..it's time to make a noise... winamp diputar..em...sisa lagu tadi malam, yah sepertinya masih cocok didengar pagi ini.

air galon habis, gelas kosong, kering.pintu dibuka. saatnya mengamati ruangan di pagi hari. lirik kanan, gorden jendela tengah rumah sudah di buka, salah satu dari kami sudah terbangun sejak subuh. tapi pintun menuju teras masih tertutup. dua langkah ke depan, buka, akhirnya menghirup udara pagi. dapur...nyala api, tunggu air mendidih. kopi, yah secangkir kopi mix hangat lebih dulu melaju ke kerongkongan dibanding air mineral.nikmat..

seperti biasa kucing-kucing itu pasti menikmati hangatnya tumpukan baju bersih tadi malam, ceroboh.duduk diteras.bukan, tepatnya di sisa kusen yang bisa tegak berdiri, duduk disana.memandang diri lewat jendela kaca besar. pose, gaya ku sedang menikmati kopi hangat.

kenapa cepat sekali malam berlalu, kantuk, berkhayal, yah masih ingin.tapi...hari ini pasti seperti kemaren...sporadis.masuk ke dapur, simpan cangkir, masuk ke kamar, melirik jam, saatnya mandi. dimana handuk??em...yah di kursi tertumpuk dengan baju-baju kemaren.cukup tenang, tak ada giliran, kali ini bagian ku.

yah..balada pagi tanpa baju rapih.gelar sajadah, panaskan setrikaan. belum panas. saatnya bersolek sambil menunggu. effektif. ok..tak terlalu rapih, tapi cukup, tutup dengan jaket.seperti biasa.lanjut bersolek.semua siap.melirik jam lagi. yah lagi..lagi.. terlambat.parah.lagi..lagi..harus ngebut.em..kunci pintu, berjalan keluar sambil memakai helm.si merah menunggu untuk berkelana lagi hari ini. tanpa basa-basi..aku pergi, tak ada waktu untuk memanaskan si merah.telat.

finnaly... no lonely any more

satu bulan yang lalu, oktober..gw inget sama temen satu kos yang belom lama pindah. pertama gw kenal mahkluk di kosan gw itu, ya dia. ngobrol-ngobrol, diskusi entah kemana ujungnya, but selalu ada sesuatu hal yang menarik yang bisa kita bahas. masalah kuliah, kerjaan, link, pertemanan, love, heartache, girls stuff and many more. ga itu juga, beberapa kali kita jadi orang ga jelas, belanja bareng, dan dia kadang jadi stylist gw.

ada banyak cerita sama dia, mulai kasus di bulan maret yang sebenernya kalo dipikir sekarang, ga banget deh (cerita itu dia posting juga di sitenya) dan jadi bahan ketawaan.

yang bisa gw bilang sekarang, selamat buat lo fren... akhirnya lo menemukan seseorang yang, jelas jelas pantes, dia pantes dapetin lo. finally lo jatoh cinta lagi, dari sekian rasa sakit dan ketidak jelasan yang lo rasain selama beberapa tahun terakhir. gw bangga, gw seneng, dan gw bahagia akhirnya...

dan semoga... pembicaraan dan keinginan kita untuk satu "hal" itu lo bisa wujutin. bravo to u nukew

monolog malam... alone

tiap hari pasti pergi, dekil, makin item, debuan, kusem, plus gw kan kurus. em... menyenangkan. kalo dah gini, balik ke kantor jadi males banget. apa lagi kalo sadar ternyata masih banyak banget kerjaan gw yang blom selesai. selamat.... napsu gw ngerjain kerjaan jadi ilang, terbang dimakan angin.

balik ke kosan, nyalain komputer, langsung klik winamp...sampe ngecekin lagu mana yang pas buat gw hari ini. nyalain dispenser atau pergi ke dapur, masak air anget, kocek-kocek di gelas kecil, kopi hangat dimalam hari.

bruk, taro jemuran di atas kasur. tas bertebaran karpet, gw liat jam. oh god, dah malam. bukan pintu teras belakang, liat langit. ok... saatnya gw duduk di pinggiran tembok teras belakang, sambil nikmatin lagu sendu, melankolis, yang gw banget...(god hiperbola bgt gw yah??) sambil seruput kopi anget. mata tertuju ke langit hitam, sapa tau ada bintang jatuh. menyimak bintang yang tiap hari ga bosen2nya nemenin bulan. yah gw duduk di bumi, alone.

kayanya sepi bgt?? yah mereka memilih untuk beraktivitas di kamar masing-masing. ada yang nonton tv ngakak-ngakak, ada yang memadu kasih (hueks... pacaran maksud gw). lalu gw?? masih di teras belakang. kadang gw ngelirik pintu kamar yang selalu kebuka (gw ga suka kalo kamar sumpek, rasanya pengen kabur aja...). sesekali liat jendela kamar yang lain, yang dulu tempat gw hidup dan menciptakan kenangan, sekarang?? bukan lagi milik gw.

gw liat rumput... dan gw teringat sesuatu. teman bermain, di tahun yang lalu, anjing kecil hidup dengan gw. shagy. duduk di balik jendela, tau gw datang, siap untuk menerjang gw dengan rasa kangennya. lari-lari, sradak sruduk, ekspresi wajah yang menunjukan dia senang. yah... itu sudah lama berlalu..

gw liat untaian rantai talang hujan. spot yang banyak dipilih temen-temen gw untuk berfoto ria bak model. em...terakhir sari milih tempat itu. sejenak gw diam. dan teringat ada kenangan manis disini. dilantai ini, dimalam hari, disudut ini. beberapa saat yang lalu. gw, dia, dan yang lain. kenangan manis yang kadang bikin gw ngerasa sedikit em... seandainya....

cukup, kopi gw sudah habis. biasanya gw dan angga yang paling sering menikmati malam di teras. berdua, bercerita, manis, pahit, kesal, bahagia, sampai sumpah serapah.

gw memilih masuk kamar dan menaruh bekas kopi di meja yang penuh buku, komputer, plus akuarium kosong. duduk di kursi memandang wallpaper komputer.

klik, satu folder khusus gw buka. gw liat satu-satu.. yah...sedikit berguman. jam 10.00 malam. em...ga sedikit pun ada rasa ngantuk (tapi gw bukan cewek yang insomia). gw liat kasur, karpet, boneka-boneka, sudut-sudut dinding. em... walaupun baru sesaat disini, ada kenangan yang manis dan pahit.

gw menantap dinding tepat di depan mata gw. mencoba untuk menarawang kamar yang pernah gw tinggal, dan gw berguman... yah terlebih lagi di kamar itu.

sepi... lampu tengah mati, yah.. beberapa temen gw dah pergi ke dunia fantasi. dan gw?? baru mulai mengetik sesuatu. diary..

alone...
gw liat kalender..yah... mengingatkan gw beberapa kejadian di bulan ini. gw liat di bulan desember.. yah... entah apa yang terjadi pada diri gw nanti.

cukup... gw harus tidur. lempar badan ke kasur, stel tv, pilih-pilih stasiun tv yang tepat dan membiarkan tv yang menonton gw tidur, tarik selimut dan terbenam. menata hp tepat di sebelah kiri gw. alarm.. saat nya untuk berdoa. memohon sesuatu kebaikan. doa yang sama dengan hari-hari, bulan-bulan yang lalu.

poros

Bumi perputar pada porosnya..makanya ga lari kemana-mana n ga tabrakan sama planet lain. Kebayangkan? kalo tiba2 semua alam semesta heboh kaya gitu. Apalagi namanya kalo bukan "kiamat"? semua hancur, keluar pada tracknya.

Poros?? gw pikir itu salah satu sebutan untuk rule, jalan, track n bla..bla..bla yang sejenis. Sadar bahwa untuk mencapai sesuatu kita perlu tau visi, misi, dalam diri kita. Bukan hanya kita, tapi segala sesuatu yang mempunyai tujuan.

Gw mengartikan poros sama dengan konsep hidup. Dan itu yang gw rasakan sekarang, tanpa poros.

Pernah gw merasakan dan bahkan saat ini, berjalan tanpa poros. Visi dan misi yang ga jelas, konsep yang mulai keluar jalur dan pikiran-pikiran sesaat lah yang mulai merongrong perjalanan. Merasa tidak mengerti dan tidak tau apa yang gw ingin dan gw perjuangkan. Demi siapa?? Gw sendiri tidak tau. Untuk apa?? Gw sendiri belum jelas. Kosong, hampa dan mungkin suatu saat gw akan merasakan menyesal untuk tidak berusaha membenahi diri. Karena hidup sangat singkat dan terlalu singkat. Yang seharusnya kita dapat melakukan sesuatu yang berharga.

Bukan sama sekali tidak tau, tapi lari dari kenyataan.

Gw.. sangat tersadar arti poros ketika gw berdiskusi dengan seseorang yang sampai saat ini masih gw anggap dewa (sebutan yang terlalu berlebihan tapi itu lah yang terjadi untuk gw).

Ini yang dia bilang:
Liat, apa yang terjadi sekarang? Semua hancur. Karena ego sesaat, pikiran-pikiran yang tidak konsisten, lalu siapa yang akan merasakan akibatnya?? KITA!!

Seharusnya kita bisa menjadi lebih, seandainya kita tau track masing-masing. Dan berjuang untuk sebuah perjalanan dan tujuan. Ego sesaat, merasa diri kita paling benar dan paling hebat hanya akan menghancurkan diri kita sendiri, dan bahkan bukan hanya kita tapi orang yang ada disekeliling kita, orang-orang yang kita sayang. Dan apa kah setelah itu kita berharga??

Bertahan hidup itu tidak mudah, perjalanannya sangat panjang. Kenapa kita harus berpikir terbalik? dan mulai lagi untuk belajar? Bukan kah itu lelah. Menyianyiakan kesempatan yang ada, demi keinginan semu dan sesaat yang jelas tidak ada tujuan, tidak berkonsep.

Gw...hanya diam. Mereview apa yang terjadi satu tahun kebelakan ini. ya hampir satu tahun ini. Gw sadar, sekalipun itu bukan lah untuk gw, tapi gw mengerti esensi nya. Konsep hidup dan Poros.

Memang bukan saatnya untuk terus mengulang pelajaran. Tapi meneruskan pelajaran. Mengerti apa yang dia ucapkan sama dengan menambah kesedihan akan sejarah. Memicu gw untuk bertindak.

Ya seharusnya, Gw tidak berada di titik ini, tapi di titik terdepan. Menyesal?? ya, tapi tidak untuk selamanya.

Manipulasi

Siap yang tau hati manusia? seorang paranormal pun ga akan pernah tau. Mereka bukan Tuhan. Menurut gw, manusia makhluk paling sempurna memanipulasi dirinya. Memainkan topeng perannya. Dan berlaku pura-pura. Orang cenderung ingin berlaku kuat dan tabah, walaupun sebenarnya dia ringkih. Bukan juga tidak berlaku jujur pada hatinya. Tidak menagis bukan berarti kita tidak sakit hati.

Manipulasi adalah strategi seseorang mempertahankan hidupnya. Menjadi motivasi terselubung. Membalikan mindset sesuai dengan apa yang kita pikir, dan membiarkan hati mengikuti permainan logika...

Kalo sudah begini, tau apa manusia tentang hati???

tanpa judul

ga kerasa umur gw dah 25, terakhir gw posting bulan Juli. setau gw, bulan juli taun ini bikin gw ngerasa di atas awan... senyum yang ga habis2 berikut akhirnya gw merasa gw menemukan sesuatu.

November taun ini ga beda jauh sama november taun lalu. musim hujan. suasana hati yang ga beda jauh sama iklimnya indonesia. hahaha. Nasib gw emang buruk di bulan november. hehehe tapi gw yakin masa itu akan datang....em...sesuatu yang gw harapkan.. wish...

Diary Baru...

"Jangan tinggalin gw yah...gw butuh temen, gw ga punya temen."... "Kalo boleh gw jujur, gw lebih sayang lo dibandingkan dia, tapi memang kita ga akan bisa sama-sama." ... -me- "gw punya permintaan, jangan pernah lagi lo bilang sayang sama gw. gw ga suka. gw pengen nama lo ga akan ada di kehidupan gw, dan begitu juga sebaliknya. jangan harap gw akan sama kaya lo, jangan harap gw akan mau lagi. ga ada kata terakhir, basi...gw ga bisa percaya sama lo." -him- "tapi gw masih boleh kan perhatian sama lo? apa jangan-jangan lo ga akan sayang gw lagi?"

-- CUT --

Semuanya dah berlalu, gw hanya ingin diary baru. Ketika gw ingin bercerita, gw ga perlu membuka lembaran lalu .Cukup disimpan baik-baik dan terkunci rapih.

bandung, 27 Juli 2007

Sudah Saatnya....

Ga kerasa umur gw makin tua aja... menjelang umur 25 tahun, tapi gw blom bisa hidup dengan sangat mandiri (ya walaupun sekarang gw hidup dengan uang gw sendiri, tapi tetep aja ga bisa dibilang mandiri, gw blom ada rumah sendiri...)

Banyak banget yang terjadi saat ini, dalam hidup gw selama 7 tahun ke belakang. Pengalaman yang menarik, dan sarat pelajaran.

Ga kerasa juga, gw bergabung dengan temen2 gw, disatu atap untuk meraih tujuan yang sama.

Tapi sudah saatnya, gw pergi...meninggalkan kenangan yang berharga, yang gw pikir itu adalah hal terbaik yang bisa gw lakukan. Untuk gw, mereka dan dia.

Keinginan terbesar gw, adalah hidup dengan tenang dan nyaman. dengan orang-orang yang gw sayang, dan meninggalkan masa lalu yang terlalu indah dan berarti.. walaupun gw besar dengan mereka...

Thanks to you...gw bakal inget semuannya...

Sekarang gw ngerti kenapa gw ga pernah bisa....

"Gila lo yah, nomor ganti ga bilang-bilang....sombong bgt nih anak". Sori friend.... ga maksud gw kaya gitu. sepenggal kalimat yang keluar dengan nada BT dari temen kosan gw waktu di Jatinangor. em..ya sih gw juga kaget, kok bisa tau sama nomor gw yang baru yah???? walaupun emang sampe saat ini gw ga niat ganti nomor. cuman berhubung udah banyak yang tau, untuk kembali ke nomor lama, jadi pikir2 lagi. kecuali ada yang baek ngasih hp.

bla...bla...bla...cerita panjang lebar, maklum dah lama bgt gw ga ketemuan. secara emang dia sekarang tinggal di Bogor. Jujur sih, gw kangen banget ma ni bocah. Lucu, rajin, baek, care bgt ma temen, dan banyak hal yang bikin gw kangen masa2 kebersamaan dulu. Merry....i miss u so much.

"tapi lo ga sakit hatikan???" yah...mer....putus cinta mana ada yang ga patah hati. "bagus deh, sebenernya gw seneng lo putus"". (tega bgt yah ???)

"nah, itu alasannya kenapa dia jadi beda sama lo. dia ga enak bgt. takut sama lo. sori yah...gw ga pernah bilang, gila ni, gw harus nyimpen ini sampe 3 tahun. tapi lo jangan gimana-gimana yah... cuman masa lalu yang ga penting. gw care ma lo ni."

Sekarang gw ngerti kenapa gw ga pernah bisa. Mo kaya gimana usahanya, mo gimana juga doanya. gw ngerti banget kenapa Tuhan ga pernah ngasih or ngabulin permohonan gw yang satu itu. Dan gw ngerti kenapa gw kaya gitu, menjadi sosok yang dianggap mengerikan dan ga whorted. dan jawaban gw dari pertanyaan yang selalu menjebak gw pun, satu demi satu terbuka.

Banyak hal yang gw pelajari dari sini. semakin yakin kalo Tuhan selalu punya rencana terbaik untuk kita. Ga penting untuk tau alasannya. karena bisa aja jawaban dari semua pertanyaan kita, adalah hal yang paling mengerikan.

Dan sekarang, gw cuman bisa bersyukur. Akhirnya gw bisa tegak lagi. Urusan gw, sudah sangat tuntas.

Thanks God

Ga banget !!!

hueks...Ga BgT kan? Blog gw emang kosong melompong. (ya lah orang baru buat...heheheh). Sebenernya sih ada, tapi berhubung gw lupa apa blog sendiri, akhirnya gw memutuskan membuat ulang alias ReBuilT. Gw yakin, nasibnya ga akan sama dengan blog-blog gw sebelumnya.

And Stories Will Begin