ugh..

minggu yang berat, nop...tapi bulan yang berat. tunggu aja sampe bulan desember berakhir. setidaknya sampai pertengahan bulan ini. yup.. akhir tahun. untuk gw, untuk kami, selalu jadi hal yang menyenangkan dan menegangkan. hahahahha

ok...
sporadis, that's me. hahahha...

monolog pagi..alone

"shed my skin" 2X jam 5.00, "Till there_rachel"3x jam 6.00
oh God...dah pagi lg. buka mata langsung liat jam.menghela napas.lirik tangan kiri tanpa sadar menggenggam hp.selimut tak karuan, guling ntah kemana, badan lengket, terasa keringat di punggung. yah malam tadi memang panas. malas..malas.. malas.. lirik jendela kecil di atas pintu.mengeksplor cahaya pagi. apa hari ini cerah? tak ada suara. no one..mungkin yang lain bernasib sama, masih menikmati empuknya kasur. yang terdengar hanya dengungan mesin jet pam tepat dibalik diding kamar. jelas, jendela nako tak tertutup.seperti biasa, mengizinkan dan membiarkan angin masuk kapan pun.tak suka kesumpekan.duduk beranjak berdiri.terbiasa melihat diri setelah tidur dalam kaca.em...rambut acak-acakan, tapi oh yah..sedikit make up tersisa, memang tadi malam langsung tidur, kebiasaan yang selalu dilakukan.ok..it's time to make a noise... winamp diputar..em...sisa lagu tadi malam, yah sepertinya masih cocok didengar pagi ini.

air galon habis, gelas kosong, kering.pintu dibuka. saatnya mengamati ruangan di pagi hari. lirik kanan, gorden jendela tengah rumah sudah di buka, salah satu dari kami sudah terbangun sejak subuh. tapi pintun menuju teras masih tertutup. dua langkah ke depan, buka, akhirnya menghirup udara pagi. dapur...nyala api, tunggu air mendidih. kopi, yah secangkir kopi mix hangat lebih dulu melaju ke kerongkongan dibanding air mineral.nikmat..

seperti biasa kucing-kucing itu pasti menikmati hangatnya tumpukan baju bersih tadi malam, ceroboh.duduk diteras.bukan, tepatnya di sisa kusen yang bisa tegak berdiri, duduk disana.memandang diri lewat jendela kaca besar. pose, gaya ku sedang menikmati kopi hangat.

kenapa cepat sekali malam berlalu, kantuk, berkhayal, yah masih ingin.tapi...hari ini pasti seperti kemaren...sporadis.masuk ke dapur, simpan cangkir, masuk ke kamar, melirik jam, saatnya mandi. dimana handuk??em...yah di kursi tertumpuk dengan baju-baju kemaren.cukup tenang, tak ada giliran, kali ini bagian ku.

yah..balada pagi tanpa baju rapih.gelar sajadah, panaskan setrikaan. belum panas. saatnya bersolek sambil menunggu. effektif. ok..tak terlalu rapih, tapi cukup, tutup dengan jaket.seperti biasa.lanjut bersolek.semua siap.melirik jam lagi. yah lagi..lagi.. terlambat.parah.lagi..lagi..harus ngebut.em..kunci pintu, berjalan keluar sambil memakai helm.si merah menunggu untuk berkelana lagi hari ini. tanpa basa-basi..aku pergi, tak ada waktu untuk memanaskan si merah.telat.

finnaly... no lonely any more

satu bulan yang lalu, oktober..gw inget sama temen satu kos yang belom lama pindah. pertama gw kenal mahkluk di kosan gw itu, ya dia. ngobrol-ngobrol, diskusi entah kemana ujungnya, but selalu ada sesuatu hal yang menarik yang bisa kita bahas. masalah kuliah, kerjaan, link, pertemanan, love, heartache, girls stuff and many more. ga itu juga, beberapa kali kita jadi orang ga jelas, belanja bareng, dan dia kadang jadi stylist gw.

ada banyak cerita sama dia, mulai kasus di bulan maret yang sebenernya kalo dipikir sekarang, ga banget deh (cerita itu dia posting juga di sitenya) dan jadi bahan ketawaan.

yang bisa gw bilang sekarang, selamat buat lo fren... akhirnya lo menemukan seseorang yang, jelas jelas pantes, dia pantes dapetin lo. finally lo jatoh cinta lagi, dari sekian rasa sakit dan ketidak jelasan yang lo rasain selama beberapa tahun terakhir. gw bangga, gw seneng, dan gw bahagia akhirnya...

dan semoga... pembicaraan dan keinginan kita untuk satu "hal" itu lo bisa wujutin. bravo to u nukew

monolog malam... alone

tiap hari pasti pergi, dekil, makin item, debuan, kusem, plus gw kan kurus. em... menyenangkan. kalo dah gini, balik ke kantor jadi males banget. apa lagi kalo sadar ternyata masih banyak banget kerjaan gw yang blom selesai. selamat.... napsu gw ngerjain kerjaan jadi ilang, terbang dimakan angin.

balik ke kosan, nyalain komputer, langsung klik winamp...sampe ngecekin lagu mana yang pas buat gw hari ini. nyalain dispenser atau pergi ke dapur, masak air anget, kocek-kocek di gelas kecil, kopi hangat dimalam hari.

bruk, taro jemuran di atas kasur. tas bertebaran karpet, gw liat jam. oh god, dah malam. bukan pintu teras belakang, liat langit. ok... saatnya gw duduk di pinggiran tembok teras belakang, sambil nikmatin lagu sendu, melankolis, yang gw banget...(god hiperbola bgt gw yah??) sambil seruput kopi anget. mata tertuju ke langit hitam, sapa tau ada bintang jatuh. menyimak bintang yang tiap hari ga bosen2nya nemenin bulan. yah gw duduk di bumi, alone.

kayanya sepi bgt?? yah mereka memilih untuk beraktivitas di kamar masing-masing. ada yang nonton tv ngakak-ngakak, ada yang memadu kasih (hueks... pacaran maksud gw). lalu gw?? masih di teras belakang. kadang gw ngelirik pintu kamar yang selalu kebuka (gw ga suka kalo kamar sumpek, rasanya pengen kabur aja...). sesekali liat jendela kamar yang lain, yang dulu tempat gw hidup dan menciptakan kenangan, sekarang?? bukan lagi milik gw.

gw liat rumput... dan gw teringat sesuatu. teman bermain, di tahun yang lalu, anjing kecil hidup dengan gw. shagy. duduk di balik jendela, tau gw datang, siap untuk menerjang gw dengan rasa kangennya. lari-lari, sradak sruduk, ekspresi wajah yang menunjukan dia senang. yah... itu sudah lama berlalu..

gw liat untaian rantai talang hujan. spot yang banyak dipilih temen-temen gw untuk berfoto ria bak model. em...terakhir sari milih tempat itu. sejenak gw diam. dan teringat ada kenangan manis disini. dilantai ini, dimalam hari, disudut ini. beberapa saat yang lalu. gw, dia, dan yang lain. kenangan manis yang kadang bikin gw ngerasa sedikit em... seandainya....

cukup, kopi gw sudah habis. biasanya gw dan angga yang paling sering menikmati malam di teras. berdua, bercerita, manis, pahit, kesal, bahagia, sampai sumpah serapah.

gw memilih masuk kamar dan menaruh bekas kopi di meja yang penuh buku, komputer, plus akuarium kosong. duduk di kursi memandang wallpaper komputer.

klik, satu folder khusus gw buka. gw liat satu-satu.. yah...sedikit berguman. jam 10.00 malam. em...ga sedikit pun ada rasa ngantuk (tapi gw bukan cewek yang insomia). gw liat kasur, karpet, boneka-boneka, sudut-sudut dinding. em... walaupun baru sesaat disini, ada kenangan yang manis dan pahit.

gw menantap dinding tepat di depan mata gw. mencoba untuk menarawang kamar yang pernah gw tinggal, dan gw berguman... yah terlebih lagi di kamar itu.

sepi... lampu tengah mati, yah.. beberapa temen gw dah pergi ke dunia fantasi. dan gw?? baru mulai mengetik sesuatu. diary..

alone...
gw liat kalender..yah... mengingatkan gw beberapa kejadian di bulan ini. gw liat di bulan desember.. yah... entah apa yang terjadi pada diri gw nanti.

cukup... gw harus tidur. lempar badan ke kasur, stel tv, pilih-pilih stasiun tv yang tepat dan membiarkan tv yang menonton gw tidur, tarik selimut dan terbenam. menata hp tepat di sebelah kiri gw. alarm.. saat nya untuk berdoa. memohon sesuatu kebaikan. doa yang sama dengan hari-hari, bulan-bulan yang lalu.

poros

Bumi perputar pada porosnya..makanya ga lari kemana-mana n ga tabrakan sama planet lain. Kebayangkan? kalo tiba2 semua alam semesta heboh kaya gitu. Apalagi namanya kalo bukan "kiamat"? semua hancur, keluar pada tracknya.

Poros?? gw pikir itu salah satu sebutan untuk rule, jalan, track n bla..bla..bla yang sejenis. Sadar bahwa untuk mencapai sesuatu kita perlu tau visi, misi, dalam diri kita. Bukan hanya kita, tapi segala sesuatu yang mempunyai tujuan.

Gw mengartikan poros sama dengan konsep hidup. Dan itu yang gw rasakan sekarang, tanpa poros.

Pernah gw merasakan dan bahkan saat ini, berjalan tanpa poros. Visi dan misi yang ga jelas, konsep yang mulai keluar jalur dan pikiran-pikiran sesaat lah yang mulai merongrong perjalanan. Merasa tidak mengerti dan tidak tau apa yang gw ingin dan gw perjuangkan. Demi siapa?? Gw sendiri tidak tau. Untuk apa?? Gw sendiri belum jelas. Kosong, hampa dan mungkin suatu saat gw akan merasakan menyesal untuk tidak berusaha membenahi diri. Karena hidup sangat singkat dan terlalu singkat. Yang seharusnya kita dapat melakukan sesuatu yang berharga.

Bukan sama sekali tidak tau, tapi lari dari kenyataan.

Gw.. sangat tersadar arti poros ketika gw berdiskusi dengan seseorang yang sampai saat ini masih gw anggap dewa (sebutan yang terlalu berlebihan tapi itu lah yang terjadi untuk gw).

Ini yang dia bilang:
Liat, apa yang terjadi sekarang? Semua hancur. Karena ego sesaat, pikiran-pikiran yang tidak konsisten, lalu siapa yang akan merasakan akibatnya?? KITA!!

Seharusnya kita bisa menjadi lebih, seandainya kita tau track masing-masing. Dan berjuang untuk sebuah perjalanan dan tujuan. Ego sesaat, merasa diri kita paling benar dan paling hebat hanya akan menghancurkan diri kita sendiri, dan bahkan bukan hanya kita tapi orang yang ada disekeliling kita, orang-orang yang kita sayang. Dan apa kah setelah itu kita berharga??

Bertahan hidup itu tidak mudah, perjalanannya sangat panjang. Kenapa kita harus berpikir terbalik? dan mulai lagi untuk belajar? Bukan kah itu lelah. Menyianyiakan kesempatan yang ada, demi keinginan semu dan sesaat yang jelas tidak ada tujuan, tidak berkonsep.

Gw...hanya diam. Mereview apa yang terjadi satu tahun kebelakan ini. ya hampir satu tahun ini. Gw sadar, sekalipun itu bukan lah untuk gw, tapi gw mengerti esensi nya. Konsep hidup dan Poros.

Memang bukan saatnya untuk terus mengulang pelajaran. Tapi meneruskan pelajaran. Mengerti apa yang dia ucapkan sama dengan menambah kesedihan akan sejarah. Memicu gw untuk bertindak.

Ya seharusnya, Gw tidak berada di titik ini, tapi di titik terdepan. Menyesal?? ya, tapi tidak untuk selamanya.

Manipulasi

Siap yang tau hati manusia? seorang paranormal pun ga akan pernah tau. Mereka bukan Tuhan. Menurut gw, manusia makhluk paling sempurna memanipulasi dirinya. Memainkan topeng perannya. Dan berlaku pura-pura. Orang cenderung ingin berlaku kuat dan tabah, walaupun sebenarnya dia ringkih. Bukan juga tidak berlaku jujur pada hatinya. Tidak menagis bukan berarti kita tidak sakit hati.

Manipulasi adalah strategi seseorang mempertahankan hidupnya. Menjadi motivasi terselubung. Membalikan mindset sesuai dengan apa yang kita pikir, dan membiarkan hati mengikuti permainan logika...

Kalo sudah begini, tau apa manusia tentang hati???

tanpa judul

ga kerasa umur gw dah 25, terakhir gw posting bulan Juli. setau gw, bulan juli taun ini bikin gw ngerasa di atas awan... senyum yang ga habis2 berikut akhirnya gw merasa gw menemukan sesuatu.

November taun ini ga beda jauh sama november taun lalu. musim hujan. suasana hati yang ga beda jauh sama iklimnya indonesia. hahaha. Nasib gw emang buruk di bulan november. hehehe tapi gw yakin masa itu akan datang....em...sesuatu yang gw harapkan.. wish...